Подобие чего,сандали??Не смеши меня.Там близко не стояли сандали :biggrin:

превееееед

превед!

преевееееееееееедддддддд!

Супер, ржу как суко. :biggrin: Особенно лол это министр гринго. :jjot:

Отредактировано Gato (2006-03-28 16:52:08)

пасаны! новая доза. Ох и нафлужу ща

вау!

хехе

точнее вот Дарт

Еще

Ну у бабы и фэйс,кадр нах!!Чувак тоже не подкачал!!А медвед в своем репертуаре :biggrin:

Хааааа. Во ржака. :biggrin:

А вот это посвящяется истинным фанатам МК. Короче понять о чем тут мона лишь зная о МК. =) А кто о нем не знает =) Короче читайте. Я тупо валялся под столом...

ПОСЛЕ ДОЛГИХ УСИЛИЙ ГЛАЗА РАЗОМКНУЛИСЬ...В НИХ ВСЕ ПЛЫЛО И ДВОИЛОСЬ, НО ВСЕ ЖЕ ОТЧЕТЛИВО БЫЛИ ВИДНЫ ВСЕ ЧЕТЫРЕ РУКИ. В БОЛЬШОЙ, НО ПУСТОЙ ГОЛОВЕ МЫСЛЬ ЛЕТАЛА ПОДОЗРИТЕЛЬНО ДОЛГО, НО, ВИДИМО ТАК И НЕ НАЙДЯ МОЗГОВ, ВЫЛЕТЕЛА И СФОРМИРОВАЛАСЬ: "ТАК, ЕСЛИ СЕЙЧАС ВОЙДЕТ ШАНГ ТСУНГ - ТО Я ГОРО, А ЕСЛИ ШАО КАН - ТО КИНТАРО. ИЛИ ШИВА..." ДВЕРЬ ЛЯЗГНУЛА И РАСПАХНУЛАСЬ. ВОШЕДШИЙ ПОЛИСМЕН КРИВО УХМЫЛЬНУЛСЯ: " НУ И НАЖРАЛИСЬ ЖЕ ВЫ ВЧЕРА, ТОВАРИЩ ТОБИАС..."

***

ГОВОРЯТ, ЧТО У КЭНО НЕВАЖНО С ГЛАЗОМ С ТЕХ ПОР КОГДА ОН ПОДГЛЯДЫВАЛ В БАНЕ ЗА МИЛЕНОЙ

***

ТАКЖЕ ГОВОРЯТ, ЧТО BRUTALITY ЭД БУН ПРИДУМАЛ, ВЫБИВАЯ КОВЕР

***

СТРАЙКЕР ВЫСТРЕЛИЛ В ВОЗДУХ, НО ПРОМАХНУЛСЯ...

***

Друзья наставляют Кейджа:
Лю: Не вздумай говорить с девушками о FATALITY!
Кай: Не напивайся сильно, Жень.
Джакс: И так ненавязчиво пригласи ее на спарринг...
им это нравится, поверь.

Раздается звонок. Трубку берет Лю:

-Жень , это тебя... Тебя девушка..? Девушка.
-Брат, если это Синдел, Милена или Джейд, - то меня нет;
а если Соня или Китана - то я возьму...
Лю (испуганно) : Это шива...

***

Скелет по имени Мясо приходит в ресторан.
Официант спрашивает:
-Ну что, тебе как обычно?
-Да, стакан чая и половую тряпку...

***

Нашли как-то Кэно, Страйкер и Кабал сто рублей.
Кэно говорит:
- Давайте жевачек всем купим!
Кабал:
- А нафига они нам?
Страйкер:
- А если чипсов?
Кабал:
- А нафига они нам?
Все хором:
- Ну ничего не нравится!! А сам что предлагаешь?
Кабал:
- Давайте на все деньги купим много-много воздушных шариков!!!
- А что мы с ними делать будем??
- Отпустим!
- Зачем???
- А нафига они нам?..

***

Старый Барака по лесу гулял,
Зубы вставные он там потерял -
Бедняга не думал даже о том,
Что злой Скорпион уж сидит за кустом.
Предсмертные хрипы и свист гарпуна,
Заляпана кровью на небе луна.
Живие деревья поморщились только -
"Бараке - конец, но других еще сколько ?!"

***

Страйкер устало на лавку присел -
Батон колбасы зубами он ел,
Но не заметил индейца он рядом -
Голодный Найтвульф оказался, блин, гадом.
Свист топора и мистических стрел,
Труп полицейского на пол осел,
Тень удалилась в глухой переулок -
Насытил Найтвульф свой шаманский желудок...

Когда последний удар сотряс бездыханное тело последнего противника... Когда последняя капля крови упала на устланный трупами пол... Когда мир был спасен и поверженный Шао Кан молил, чтоб его не пускали на колбасу как Мотаро... Когда предсмертные стоны проигравших затерялись в радостном вопле победителей... Тогда в пучке электрических разрядов возникла массивная неказистая фигура в знакомой треугольной шляпе... Громовые раскаты голоса рэйдена заполонили весь зал и звучали, казалось, отовсюду:
-Братья! В празднование победы на третьем турнире и в предверие турнира четвертого объявляю, властью данной мне Старшими Богами, дискотеку!
"Toasty!",- заорал истошно Дэн Форден и был, ка всегда, в корне неправ. Поправить его вызвался Рептилия и, хищно облизнувшись, прошипел: "Tasty..." Внезапно вся торжественность и пафосность момента была прервана надломленным кряхтеньем: "...Трубы горят..., - прохрипел Саб Зиро и заспешил к Dead pool, -
...Уж лучше снова в маске работать, чем сдохнуть от жажды". Остальные же решили не следовать сему безрассудному примеру и, обтупив кудесника Найтвулфа тесным кольцом, стали совершенно по-садистски (читай по-комбатовски), объяснять ему, что его ждет в безрадостном будущем, если братва останется трезвой...Из жуткого мата, доносившегося из разбитых губ шамана, стало ясно, что пара-другая ведер самогону "друзьям" обеспечена. И понеслось!!! На четвертом часу попойки заскучавший Рэйден все-таки соизволил принять прессу и ответить на ряд интересующих любого комбатиста вопросов.

"Плоский юмор Рэйдена" или "Армянское радио отдыхает"
1 -Куда подевался Kabal из MK3 ?
-На "дискотеке - по-случаю победы в MK3" он, приняв на грудь два стакана самогону, попытался выйти в туалет, но дорогу ему преградил какой-то подозрительный тип. Ну Kabal и решил Fatality наглецу сделать...
Маску свою снял... -Ну и что???
-Да ничего. Зеркало это было.
2 -Ну а со Страйкером-то что?
-Да... Спилберг его переманил... в "Юрский парк"... Тиранозавром...
3 -А куда задевались роботы?
-Переплавили... Мне на кувалды...
4 -А сам то что в MK3 не появился?
-Так на картошку ездил!
5 -Почему Лю Канг поднимает одну ногу, когда стреляет fireball`ом?
-Потому, что если бы он поднимал обе ноги, то это был бы уже
air fireball.
6 -Как Kabal научился так быстро бегать?
-Попробуй тут не научиться, когда...(можете сами ответить на этот вопрос)
7 -Что написано на груди у Кунг Лао?
-"Не лезь-убью!"

P.S. После дружеской попойки Лю Канг наконец признался, что чемпионом всех "СМЕРТЕЛЬНЫХ БИТВ" ему помог стать я, а вовсе не сила духа и годы упорных тренировок, как считалось ранее. Вот, блин!

***

Последние новости из вселенной MK.
Ввиду наступления рождества Джакс берет уроки у Куан Чи, по отрыванию нижних, а не верхних, как обычно, конечностей. На холодец... Хитрюга - Лю Канг, видимо не желая лишиться основных супер-ударов, сказал Джаксу, что из копыт Мотаро холодец получится куда наваристей... БОЛЬШЕ ДЖАКСА НЕ ВИДЕЛИ...

***

ВЧЕРА, В ГОРОДЕ ВНЕШНИМИРСКЕ, ПО УЛИЦЕ СКОРПИОНОВСКОЙ НЕКИЙ СУБЪЕКТ ВОСТОЧНОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ ПО ИМЕНИ ЛЮ КАНГ, В СОСТОЯНИИ АГРЕССИИ НАПАЛ, НА ПРОХОДИВШЕГО МИМО РАБОЧЕГО, ПО ИМЕНИ ШАО КАН.ОТ ПОЛУЧЕННЫХ ТРАВМ ПОСТРАДАВШИЙ СКОНЧАЛСЯ НА МЕСТЕ. ВЕДЕТСЯ СЛЕДСТВИЕ.

***

В ТОТ ЖЕ ДЕНЬ БЫЛО СОВЕРШЕНО ЕЩЕ ОДНО ПРЕСТУПЛЕНИЕ... В ЧАС ДНЯ, ДВА ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ ЛИЦА, А ИМЕННО, КАК ПОКАЗАЛО ПОСЛЕ СЛЕДСТВИЕ ШИННОК И КУАН ЧИ, ВОРВАЛИСЬ НА МЯСОКОМБИНАТ С ОГРОМНЫМИ ТОПОРАМИ И, ГРОЗЯ РАСПРАВОЙ, НАЧИСТО ОБЧИСТИЛИ СКЛАД ј 5, ЗАБРАВ 2,5 ТОННЫ ВЫСОКОКАЧЕСТВЕННЫХ СОСИСОК МАРКИ "KANO & KABAL CORP.", НО СПУСТЯ ПОЛЧАСА БЫЛИ ПОЙМАНЫ В АЭРОПОРТУ ПОДРАЗДЕЛЕНИЕМ КЕРТИСА СТРАЙКЕРА. ПРИ ОСМОТРЕ ИХ ГРУЗОВИКА, ПОЛОВИНА ИЗ ПОХИЩЕНОГО ТОВАРА БЕССЛЕДНО ИСЧЕЗЛА. ПО ПОКАЗАНИЯМ ОБВВИНЯЕМЫХ, СОСИСКИ ОНИ СОЖРАЛИ ПО ДОРОГЕ.

Та взял я с одного сайта любительского...Я вот думаю пару анекдотиков переделаю =) Под МК как раз..