Парень уговаривает девушку отдаться.
- Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

Молодожены едут в одном купе с пожилой парой.
Спалбные места у влюблённых на верхних полках. Они очень долго разговаривают и мешают спать лежащим внизу. В очередной раз молодая жена восклицает:
- Ах, я всё ещё не могу поверить, что я замужем!
Голос с нижней полки:
Дружище, поскорее убеди её, и давай спать!

Идет ежик по лесу и встречает трех богатырей.
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, ежик! – и т. д.
Порасспросив богатырей о погоде, делах, ежик стал прощаться.
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, ежик! - и т. д.
Идет ежик дальше и встречает Али-Бабу и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
Ежик, иди в баню, нам некогда!

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортёрам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого поддонка хотя бы дома будет страшный скондал!

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.

- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте.

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

--------------------
строительные изделия нашего производителя пеноблоков самый лучший